石家庄调查公司采访对象：博士，著名萨提亚亲子婚恋专家，马来西亚萨提亚中心首席导师，中国“家庭教育中心”和“咨询工作室”创始人。

　　从事心理辅导35年，担任广播电台心理辅导节目主持人15年。提出“心理营养”、生命的“五朵金花”以及情绪管理学之“情绪垃圾”等心理学理念，帮助上万个家庭收获良好的亲子关系和亲密关系。著有《心理营养》《与渴望连接》《亲密关系课》《心理营养实践版》等书。

　　在所有人类的关系中，最难处理好的就是婚姻关系。很多人和亲友、同事相处得挺好，夫妻关系却一塌糊涂;而有些人婚姻关系和谐，其他关系也都处理得不错。可见，婚姻这件事有多重大。

　　然而，现实却是，很多人对婚姻这件大事并不了解，觉得年龄到了，然后就一头冲进了婚姻。他们不知道婚姻需要学习，也不知道要学什么，很多悲剧也就这样产生了。

　　其实，好的婚姻离不开经营和学习，今天石家庄调查公司就和大家分享下在我看来真正好的婚姻关系是怎样的，我们又该如何拥有真正好的婚姻关系。

　　01

　　不只是夫妻，更是好朋友

　　和大家分享一个石家庄调查公司研究报告。有一家机构用5年时间访问了1000多对夫妻，这些夫妻结婚至少10年，自认为关系还不错。研究最终得出了两条结论，其中一条是：在漫长的婚姻中，夫妻要发展出培养友情的能力。

　　也就是说，想要婚姻幸福，我们不能仅仅把另一半当作丈夫或妻子，还要把对方当作一生的好朋友。如此一来，我们要经营的就是友情了。

　　你一定很好奇，不过是身份的转变，两个人的相处会有什么不同吗?有很多。

　　付出更多时间。今天加班，你自己吃饭吧;周末朋友聚会，你自己逛街吧……为了生存和生活，我们把时间给了很多其他的人，包括朋友、老板、客户、合作伙伴甚至是孩子，最后才轮到丈夫和妻子，这最伤婚姻。

　　如果是好朋友，我就一定要给他一些时间。如果给不了，我不可能和他成为好朋友。我也不可能和所有人都做好朋友，因为我不能给所有人时间，所以，我一定是有选择的，选一个或几个人刻意给他时间：说话聊天，喝茶看展，分享喜怒哀乐，做共同喜欢的事……

　　更容易看见对方。洗个碗不是应该的吗?就你忙，忙到没时间接我，你心里根本就没我……我们很容易把另一半的付出当作理所当然，也因此常常忽略对方的付出。对方做了99件事，我们看不到;少做了一件事，却立刻大发雷霆。

　　换作好朋友，我们则会更容易看见对方的付出，因为我们预设了对方没有义务这样做，可他居然做了，我必须好好感谢他。我们也更容易理解对方的不易，看到他没能帮上我，一定有他的原因。

　　给对方更多空间。你父母怎么教你的，这点规矩都不懂?你那么想根本没道理……我们对伴侣常常很不客气：揭对方的伤疤，戳对方的痛点，希望改变对方，毫无界限可言。

　　换作好朋友，我们就会多一分慎重。只要他不喜欢的，他不愿意揭开来看的，我们就看破不说破。你有你的想法，我有我的看法，我会给你空间，不会逼迫你一定要和我一样，你可以有自己的选择。

　　看见了吗?当我们把伴侣当作好朋友看待的时候，我们的态度、语气等都会变得不同，期待会降低，包容度会增加，也会有更多的感激与理解。

　　02

　　学习成为合适的人，给予对方心理营养

　　很多人觉得，想要婚姻幸福，就必须找一个合适的人。不能说一定找不到，但难度系数肯定非常高。其实，婚姻不只是去找一个合适的人，更需要学习如何成为一个合适的人。

　　如何成为一个合适的人呢?说回前面那份研究报告得出的另一条结论：要想婚姻和谐美满，夫妻要发展出能够处理冲突的能力。所谓合适，某种程度上就是在解决冲突的过程中不断磨合出来的。

　　冲突各种各样，应对各不相同，而了解冲突的根源无疑是解决冲突的关键所在。我们知道了为什么，才能知道怎么做。我认为冲突的起因有三个方面：

　　第一，男女大不同。比如沟通方式，女人喜欢讲细节和感受，男人则喜欢讲重点和想法。两人完全不在同一个频道上，妻子觉得丈夫不关心自己，丈夫觉得妻子无理取闹。

　　比如对婚姻的期待，男人希望被看见、被欣赏、被崇拜，女人则希望获得安全感、被重视、被疼爱。妻子一个简单的“哇”字，就能让丈夫更愿意为家庭付出;丈夫一句“老婆，不怕，有我呢”，就能让妻子感受到满满的安全感。除此之外，还有自我价值的建立点、性需求等的不同。

　　第二，天生气质不同。比如妻子是乐天型气质的人，做了70分就觉得很自豪，等着丈夫来赞美。可丈夫是忧郁型气质的人，觉得做100分都是应该的，还有进步的空间。

　　再比如丈夫是冷静型气质的人，喜欢打安全牌，觉得有百分之七八十成功的可能性才会决定去做。可妻子是个激进型气质的人，野心勃勃，喜欢冒险。面对迟迟不敢创业的丈夫，妻子恨铁不成钢：“你太没进取心了!”

　　第三，原生家庭不同。每个人都是带着原生家庭的烙印进入婚姻的，包括生活习惯，比如我们都听过的挤牙膏的故事。包括人生观，比如妻子觉得应该把钱投入到教育中，丈夫则觉得应该用来享受，关于家庭的开支就会有很多冲突。

　　还包括未满足的渴望，除了生理层面的，还有心理层面的。对此，我提出过一个原创概念—心理营养，包括无条件的接纳，需要被重视，需要安全感，需要肯定、赞美、认同，学习、认知、模范等。

　　比如妻子从小没有得到足够的肯定，结婚后就会不停地向丈夫索要。如果丈夫没给到或自己没补上，婚姻就很容易出问题。

　　看到这儿，如何成为一个合适的人也就有了答案。我们要花时间了解自己，也要花心思了解伴侣，包括彼此的原生家庭、天生气质、男女差异。

　　在这个过程中，不断清晰我是什么样的人，有哪些优缺点，我想要什么、最在意什么;不断明了对方是怎样的人，有哪些长处和不足，他需要什么、最在意什么。在了解和沟通的基础上，找到我可以为自己和对方做些什么，一点点成为那个合适的人。

　　举个例子。妻子对丈夫说了一堆公司的糟心事儿：老板偏听偏信，同事仗势欺人，连打扫阿姨都……不了解男女差异的丈夫听完会立刻想：我该怎么解决这个问题呢?左思右想，终于做了一个感动自己的决定：老婆，辞职吧!乍一听，这个丈夫还挺有担当。结果，妻子根本不买账。

　　知道了男人和女人沟通方式的差异后，该怎么做呢?

　　跟什么人沟通就变成什么人。比如丈夫就要了解妻子和自己不一样，她是一个女人，看重的是感受，必须进入到女人这样的心态里。

　　妻子说了那么多，其实都在表达一种感受：我很生气!那么，丈夫要做的不是去解决辞不辞职的问题，而是回应妻子的感受：来，老婆，抱一下!就这么一句话一个动作，妻子就被安抚了，什么事儿都没了。

　　当你一点点成为那个合适的人时，就会发现，对方也正在逐渐变成一个合适的人。

　　彼此适合的婚姻，才能够给予对方心理营养，你滋养我，我滋养你，愈发身心契合，也就有了我们常说的夫妻相。

　　03

　　夫妻关系最美好最动人的是彼此顾念

　　前面分享了很多如何经营好婚姻的方法，想要真正奏效，离不开我们的努力践行。在践行中，一定会遇到各种各样的问题和挫折，即便我们学了很多，做了很多，依然无法避免冲突和矛盾。所有这些难题，我们该怎么来化解呢?对此，我特别强调一个概念，叫作彼此顾念。

　　什么叫作彼此顾念呢?一件事，一个东西，或者别的什么，不是我要的，但是我知道你很想要。如果对我来说，这些并不是很困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多原因。

　　然而，现实生活中，有很多夫妻做不到这一点。

　　有些人喜欢固执己见，我认为不需要，我认为不重要，所以我就不要去做。有一位丈夫跟我讲，无论如何，他都不可能在情人节给太太送玫瑰花的，因为那完全就是一种商业算计，那么做真的是太笨了!女人就是太容易上当受骗，他才不会那么傻。你看，明明只要买一朵花就能让妻子开心许久，结果却因为没买让妻子伤心不已。

　　有些人喜欢刨根问底，凡事非要分个对错。有一对夫妻差一点因为一个生日蛋糕离婚。妻子特别强调说，你一定要在我生日的时候送我生日蛋糕，这对我很重要。这是她小时候一直没能完成的心愿，特别希望结婚后丈夫能帮自己实现。

　　然而，一年、两年、三年……丈夫迟迟没有给她买。不是买不起，而是他觉得妻子想错了，一个蛋糕怎么能够代表我的爱呢?既然你错了，那么，我不能够纵容你错，所以我不能给你买。

　　我问过很多丈夫，如果有些事你不认同，但不是原则性问题，对方觉得很重要，你做起来也很容易，你可以做吗?他们全部回答说不能，除非我认同，但是我不会认同，所以我不能做。我说你再想想看，你这样做了就获得了爱，获得了好的婚姻关系，这样可以做吗?他们回答说这样可以做。

　　有时候，很多事情是讲不明白的，但有一个逻辑却是大家都能接受的：如果做一件简单的事情可以让伴侣很快乐，让婚姻关系变好，是可以去做的。退一步说，举手之劳就能挽救婚姻，远比吵架、离婚要付出的代价小得多。

　　而且，彼此顾念所要做的事真的不难。父母是我心中非常重要的人，每一次看到他们问候一下，不难吧?情人节收到一朵玫瑰花对妻子来说很重要，下班路上随手买一朵，不难吧?

　　当然，有时候有些人什么都不说，客观上也造成了对方不知道该如何顾念。妻子希望丈夫给她做很多小小的事情，比如送一支笔呀，买个早点呀，她就会觉得备受宠爱。

　　可她就是不肯说，非让丈夫猜。丈夫什么都不知道，就按照自己的想法，费了很大劲儿，准备了一个自以为很厉害的礼物，可妻子却一点也不开心。所以，我们一定要去表达，才能为对方顾念自己提供可能。

　　说白了，彼此顾念就是我把你看重的东西放在心上。多一份看重和顾念，也许，冲突就化解了许多。而所有为婚姻所做的努力和成长，其实都是建立在我看重你、看重这段婚姻的基础上的。

　　因为爱你，所以我愿意顾念你，愿意试着和你做好朋友，愿意学着成为一个合适的人，愿意为了经营好婚姻做出一切努力