石家庄调查公司调查80后的婚姻为什么不堪一击。关于婚姻，80后有着不一样的认知体系，这和他们所受过的环境熏陶有很大关系。

　　80后们思想浪漫，崇尚自由恋爱，认为爱情大过天，有爱的地方，能够抵御任何艰难。

　　但当他们怀揣着天真浪漫的想法走进婚姻之后，才发现一切跟想象中的样子不太一样。

　　于是，他们欢天喜地的进入婚姻，然后又急急忙忙从婚姻退场。

　　当追求爱情的80后们，第一次体会到婚姻的现实和残酷，他们才开始真正成熟。

　　网上有句话特别火：

　　00后忙着上大学;

　　90后忙着结婚生娃;

　　80后忙着离婚……

　　听起来扎心，但放眼望去，身边很多80后的婚姻确实亮起了红灯。

　　身边一个89年的学姐，毕业半年就火速迈进婚姻，结婚一年女儿出生，孩子不到两岁，她又跟老公重回民政局，结婚证换离婚证;

　　工作搭档一个85后男生，聊天问到婚否，他直接来了一句已婚离异，孩子归女方，他再次做回快乐的单身汉;

　　客户有一个83年大姐，每天上班都是风风火火，问她为何这么干劲十足，她回答干脆，两年前离婚了，要养儿子，所以必须拼命。

　　据国家统计局和民政局数据显示，2019年第三季度发布的数据中，全国离婚率高达43.53%，最高省份有70.56%。

　　在离婚人群中，80后逐渐成为中国离婚人群的主力。

　　有人问：为什么80后的婚姻如此不堪一击?

　　细想想，其实一切都有迹可循。

　　青春期被金庸和琼瑶熏陶长大的80后，是思想最浪漫的一代。

　　他们反对上一辈的包办婚姻，倡导自由恋爱，认为爱情大过天，对婚姻有着种种幻想。

　　80后作家蒋方舟说过这样一句：

　　“相信浪漫的爱情，能战胜一切困难。”

　　但事实上，当浪漫遭遇现实，爱情的理想终究被撞得粉碎，婚姻便成为一个认知性偏差的误会。

　　爱情是什么，爱情是荷尔蒙，爱情是欣赏。

　　而婚姻是一纸契书，是将两个人长久捆绑，是处处都落在实处。

　　爱情的发生是激情，是一时兴起，而婚姻更考验的是一个人的人品以及责任感。

　　激情是人性，责任感是社会性。

　　从人类建立之初，社会性都是为了束缚人性的。

　　而人性是什么?

　　人性是自私贪婪，是趋利避害，是喜新厌旧。

　　在一定程度上，婚姻这种制度是反人性的，正如他的誓词一样：

　　无论富贵还是贫穷，无论健康还是疾病，无论顺境还是逆境，都要在对方最需要你的时候，不离不弃，直到永远。

　　这是人类婚礼上的誓词，誓词是人类美好的夙愿，夙愿的特点就是难以实现。

　　所以，真实的婚姻里充满了人性的考量和博弈。

　　特别是在现实这个“放大器”的作用下，爱情显得尤其不堪一击。

　　有一期《圆桌派》里，主持人聊到婚姻，马家辉讲了一个这样的故事。

　　有这样一对情侣，两人都是美国留学在读博士，交往2年，感情很好，已经开始筹备结婚。

　　婚前，两人做了一次婚前体检，进度在这里停滞了。

　　检查报告显示，女生基因有些问题，她在10年后患乳癌的几率有80%，患上子宫肌瘤的几率有90%，除此之外，还有可能患上肺癌等等。

　　此时，女生不过27岁，10年后，女生也才37岁。

　　但是考虑到那个时候，他们会面临并不轻松的医疗费用、人力照顾。

　　男生迟疑了，是结婚还是放弃?

　　最后权衡利弊之下，男方还是选择了放弃。

　　男人满怀愧疚，女人泪流满面，众人唏嘘不已。

　　爱情是很美好的，它不用触及柴米油盐，可以始终保持浪漫;

　　但婚姻是现实的，它将所有不现实的东西拉到地面，跌得粉碎。

　　关于婚姻，周国平曾说过这样一段醍醐灌顶的话：

　　性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。

　　婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来，不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐，不让琐碎现实损害爱的激情和理想。

　　婚姻的困难在于，婚姻是一种社会组织，在本性上是要求稳定的，可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。

　　既然人性讳莫如深，那么，一对信奉爱情的男女，如果决定走进婚姻，他们的婚姻誓词就不该是摸着《圣经》说：

　　“无论贫穷富贵，疾病或灾难，我们都不离不弃”;

　　而是把手放在《进化心理学》和《自私基因》这两本书上宣誓：

　　“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”

　　婚姻到底是什么?

　　老一辈人会回答：婚姻就是搭伙过日子。

　　我们先去婚姻法里寻找答案，想必把整部婚姻法翻个底朝天，也找不到“爱情”两个字。

　　整部《婚姻法》都围绕了一个字，钱。

　　夫妻离婚，夫妻共同财产怎么分割?

　　夫妻一方出轨，共同财产如何分配?

　　夫妻分开，共同债务如何分配?

　　婚姻的本质，实际是一种财产制度，是婚姻中的两个人，基于人类繁衍为基础的“财产保障的契约制度”。

　　在古代，人们为了要把辛苦一生获得的财产传递下去，所以发明了婚姻，方便自己的财产能够继承下去。

　　婚姻的经济性，也让《奇葩说》中经济学家薛兆丰教授发表这一番言论：

　　“结婚就是两个人办企业，签合同。办的是家庭企业，签的是终身批发的期货合同。”

　　每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值、美貌价值、情绪价值、经济能力、家庭关系，以及未来潜力。”

　　“每个人给出的资源不一样，发挥作用的时间和节奏也不一样。”

　　所以说，一场完全适配的婚姻，本质上是一场价值交换。

　　很扎心吧，这个论调一出好像玷污了婚姻的神圣和无私，但纵观过去和现在，却一直在证明它的普适性。

　　《失恋33天》中有一个情节我印象深刻。

　　黄小仙向魏依然请教，像他这样的男人，为何都娶了李可那种公主病的姑娘。

　　魏依然回答两字，省事。

　　“简单的说吧，我们要找的老婆是这样的姑娘，就是即便爱情不存在了，我们的关系还是能够靠其他的东西来维系，你能够接受吗?可是李可她能做到。

　　对李可来说，LV是生活必需品，爱情是奢侈品。但对黄小姐来说，LV可能是奢侈品，爱情肯定是生活必需品。

　　LV集团总不会说倒就倒吧，但是爱情这种感觉，说没有就没有了。

　　我要建立一段关系，首先我要确保我有足够的资源能够一直供应。

　　从这个角度去想，我是非常靠谱的。”

　　听着像歪理邪说，仔细想想不无道理。

　　爱情这种东西，太抓不住摸不着了，今天还在，明天可能就没有了。

　　而建立在彼此价值交换，需求契合的基础上的婚姻，爱情要是没有了，婚姻还是可以维持下去。

　　所以我们经常见到，有些婚姻尽管已经没有爱了，有些夫妻仍然能够走下去。

　　讨论了婚姻的现实性之后，我们再来思考一个问题：我们为什么结婚，又为什么离婚?

　　我问过很多人促使他们走进婚姻的理由：

　　我想找个三观相合，共同经历人生的伴侣;

　　我想跟一个人经营长久、稳定的亲密关系;

　　我想找个人一起分担生活、分享苦乐。

　　这些都没有问题，在亲密关系中寻找安全感，也是我们人类的天性使然。

　　那又是什么原因让很多人选择离婚呢?

　　重庆市侦探找人调查一组数据显示，因家庭琐事造成的“感情不和”成为离婚的第一大导火索。

　　也就是说，作为普通人，让我们离婚的不是出轨，不是冷暴力，而是生活中的鸡毛蒜皮;

　　为什么我们可以对抗生活中的排山倒海，却抵御不了生活中的平凡日常。

　　大抵是因为我们既不了解自己，也不了解别人，更不了解婚姻。

　　正如英国作家阿兰·德波顿所说：

　　第一，当我们发现恋人不再完美时，会怀疑自己的眼光;

　　第二，当爱人指出我们的缺点时，我们情感上会很受伤，认为对方不再爱自己了，全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点;

　　第三，人们鲜有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侣发现的，但我们还并不承认。

　　但是，离婚真的能够解决所有问题吗?

　　事实上，离婚并不能解决一切问题，它甚至解决不了问题。

　　你现在遇到的问题，如果没有得到很好的反思、解决，下一次大概率还是会遇到。

　　我们必须认识到婚姻的不完美性，伴侣的掉链子，热情的退减，以及生活中的琐事堆积……

　　以下几点，可以从细节处提供思路：

　　好的婚姻，解决问题

　　好的婚姻，并不是没有问题，比起发泄情绪，指责对方，能够坐下来解决问题是一种很优良的品质。

　　他们会一起在婚姻里升级打怪，成长为更适合彼此的人。

　　好的伴侣，各自让步

　　能够解决问题的前提是彼此愿意让步，让步并不是妥协，而是一起努力让这段关系变得更好。

　　从自身做起，减少不切实际的幻想

　　对伴侣不要抱有那么多完美的期望，对婚姻也不要有太多不切实际的幻想，这样会让你跟对方都松一口气。

　　一点一点成为理想的伴侣，才能一步一步拥有满意的婚姻。

　　我们都已经过了耳听爱情的年纪，就应该明白，婚姻不是南瓜马车水晶鞋，充斥更多的是柴米油盐，如何在爱情消逝的时候重新爱上对方，才是我们要学习的必修课。

　　当然，并不是每个人都那么幸运，我们做再多，也可能没办法拥有完美的婚姻。

　　但是没关系，放平心态，就当作漫游地球，人生本就是一场体验。

　　或许正是婚姻的不可预期性，才能让爱人们在说出誓词的那一刻如此虔诚。

　　一旦走进婚姻，希望你能勘破人性的无常，放低婚姻的期望，于现实中真正经营婚姻，而不是轻言放弃。