石家庄调查公司，什么是婚姻倦怠期？

　　有人说:婚姻对有些人是桥，对另外的人，却意味是坑，80%的人会掉坑里。

　　你的婚姻是哪种?

　　正如一位情感作家所说:婚姻中的两个人，经由经年累月的朝夕相对，再浓烈的激情也会退去，爱情总会慢慢转化为亲情。你应该担心的不是爱情演变成了亲情，而是有限的爱情，在没来得及转化为亲情之前，就消耗没了这个空白期，婚姻最难维系。

　　即婚前的风花雪月，婚后的柴米油盐，婚前的激情浪漫，婚后的平淡琐碎。

　　也就是人们所说的“婚姻倦怠期”，很多人以为这是婚姻的常态，因此努力维系。

　　但“维持易衰”，你维护的很可能是假象，为自己、孩子及家庭，戴着虚假面具，过着“食之无味，弃之可惜”的生活。

　　据一项调查显示：国人的婚姻质量普遍不高，很多人选择不离婚，是出于物质等方面考虑，离婚的成本太高。

　　于是被将就的婚姻吞噬，成为无法突破的“舒适区”，即遭遇了婚姻“卡点”。

　　其实这只是婚姻(亲密关系)的一个阶段，心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》中，总结了一段亲密关系经历的四个阶段：月晕现象、幻灭期、内省、启示。

　　即人的情感经历了从激情、浪漫;到矛盾重重、平淡琐碎;再到自我觉察;最后到和谐共生的过程。

　　很多人在矛盾丛生和平淡琐碎阶段，已难以坚持，最终感情走向陌路。

　　就像《如果岁月可回头》中，白志勇质问妻子：“你忍我的脾气这么多年，怎么现在忍不了了。”忍无可忍，无需再忍。

　　即“幻灭阶段”，就是婚姻的倦怠期。

　　此时，曾对婚姻的美好想象破灭，双方不再无话不谈、亲密无间。

　　开始看到并放大对方的某些缺点，“一声叹息”，生出无限遗憾，甚至对自己的选择产生怀疑，亦对婚姻感到失望。

　　但是考虑到双方千丝万缕的物质及情感联结，不可能离婚，那么，能否将婚姻危机转化，重启亲密关系?

　　顺利度过婚姻倦怠期的三种方法

　　1.自我延伸模型。

　　心理学中，有一个自我延伸的模型假设，由两位姓Aron的学者于1980年代提出，他们认为，当两个人开始一段亲密关系，就自然而然有了一种把对方纳入自己的倾向。

　　这一理论对改善婚姻质量，提出建议：

　　为保持婚姻关系中的满意度，夫妻双方可共同参与一些扩张自我的活动，来提高和改善关系质量。

　　可以是一些生活日常，如一起陪伴孩子做游戏，亲子阅读，或携手做家务等。

　　也可以培养一项或多项双方的共同兴趣、爱好，如：唱歌、品茶、阅读等，为生活注入新鲜元素，让爱情保鲜。

　　正如情感专家所说：真正美好的婚姻是，在你的眼中，我看见了我真实的样子;我看见了我的美好;我看见了我是被爱着的，我是值得被爱的，我是被珍视的;我甚至从你的眼中，看到了我自己都不曾发现的我的美好。

　　此外，改善亲密关系，还有一种方式——回忆力。

　　2.回忆力。

　　这是一种被忽略，甚至不为人知的能力。即两人一起回忆初相遇，从相识到相恋的情感历程，重温曾经的浪漫、美好，看似不经意的细节，却对感情的修复、滋养起到积极强化的作用。

　　就是小品中所说“寻找从前的影子”。

　　可以设定一个固定时间完成，如过两三个月，就抽出半天时间，重走“爱情之旅”，增进彼此感情。

　　然后诉说对方最初给你的感觉，及现在的变化，并说出自己的期许、需求。

　　即通过回忆，进行深度沟通，达成共识。

　　其实，婚姻不是爱情的终点，而是新的情感模式、关系的开始。

　　若等出现问题，再去解决，不如未雨绸缪。

　　3.共同越轨。

　　双方在日复一日中，失去爱的温度，难免出现感情危机，甚至一方出轨。

　　与其以不变应万变，不如提前尝试“共同越轨”。

　　可以计划旅行、重温蜜月等项目;也可以是放下家庭、孩子的浪漫约会，一场电影，一次烛光晚餐等。

　　避免千篇一律的生活，创造一些小惊喜、小确幸，为婚姻注入更多活力。

　　即使被琐碎生活所困，依然能暂时抽离，去除其它角色，只做“对方眼中只有你”的那个人。

　　石家庄调查公司，若希望自己的婚姻顺利度过倦怠期，首先需自己改变，然后去影响对方。石家庄调查公司