婚后生活最重要的四点立界线，你懂多少。

提摩太·凯勒在其著作《婚姻的意义》里有一段很有意思的描述：

　　我们从来不认识自己的配偶，我们只是自以为认识。

　　即便我们当初找对了人，过不了多久，他 (她)会变。

　　因为婚姻这件人生大事意味着：我们一走进去，就不再是原来那个人。

　　这段话告诉我们，婚姻是把隐藏的东西显露出来，我们有些特质一直存在，却不为人知，连我们自己也不知道，现在却在配偶面前暴露无遗。

　　所以说，婚姻里的爱，不仅是一种感觉，更是一种能力。而要让婚姻持久，生活丰满，为自己的婚姻立界线显得尤为重要。立界线，其实不仅仅适合于婚后，婚前恋爱同样需要。这不仅是对对方的尊重，也是对自己的负责。

　　01

　　与外人立界线，是坚守婚姻的基础

　　男女双方一旦走进婚姻，组成小家庭，便意味着需要从原来的家庭里独立出来，拥有新的天地。

　　与父母这样至亲的人立界线，是极其困难的，却也是很重要的。首先就需要情感上的“断舍离”。不是对他们不管不顾，也不是忘恩负义，而是不再被他们“情感勒索”。

　　“情感勒索”，指的是人用情绪(愤怒或眼泪)来满足自己的要求。

　　曾有一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的：

　　我们家就住在我父母家的旁边，我和爱人买了套大三居，平时我们不在家的时候，父母会过来帮着照顾孩子。

　　我们家有两个厕所，客厅有一个，我和爱人的主卧有一个。平时我妈妈喜欢到我们主卧上厕所，而且有时候我们在房间，也不敲门进来，加上我爱人有洁癖，不太舒服，跟我说了几次，让我妈不要来主卧上厕所。我觉得她说得也对，但不知道怎么跟我妈说，才会不引起婆媳矛盾。

　　很小的问题，是吧?可婚姻正是由人与人之间这样琐碎的事情组成的。

　　我们再回看这个问题的最初：不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间，是谁的需求?

　　看上去是妻子的，也确实是妻子的，但是丈夫有没有这种需求呢?肯定有，可丈夫是在妻子的提醒下，才发现自己的需求的。

　　这种需求更强烈的一方是妻子，因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的，丈夫没有。

　　正是因为丈夫没有清晰的边界，在丈夫心里还不能清楚知道，既然自己结婚了，和妻子成立一个小家庭， 是共同体，尤其是在面对父母的时候，两个人是一体的，而不是割裂的。

　　与至亲的外人立界线，怎么立?就是在自己心中，家庭关系有了新的优先次序：妻子在父母和孩子之前，所以当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突时，自己要做的不是把另一方推出来面对问题，而是自己出来面对。

　　我们必须意识到：爱配偶，跟爱父母并不冲突。夫妻双方可以有自己的生活，这份生活是专属于自己的小家庭的，是父母不可以进来的。

　　唯有在这样新的次序里，我们才能平衡好双方，更自由大胆爱父母，更坚定地守护好自己的家。

　　02

　　与配偶立界线，是经营家庭的养分

　　与另一半立界线， 主要是为了防止第三者的介入，以及保养自己的婚姻。夫妻二人，既是一个家庭，也是两个独立的个体，有着自己的情绪、工作和人际关系。

　　有人曾吐槽：“我在丈夫身上立界线，告诉他以后不可以再用那种口气对我说话，可是没用，我现在该怎么办?”

　　这种不是立界线，而是很微妙地想控制对方。立界线，是针对自己的。

　　木子的老公爱吃西瓜，有天晚上下班，木子特意为他买了半个西瓜，并且很周到地把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来，老公还在睡觉，木子发现西瓜原封不动地还放在桌子上。因为没有及时放入冰箱，西瓜已经坏掉了。

　　木子平时比较节俭，看到这么个坏掉的西瓜，心疼不已，立刻气冲冲跑到卧室，对着还在睡觉的丈夫说：“你这个人真是太浪费了!我特意放到你一进门就能看到的地方，结果你还是不吃。你不吃好歹也把它放冰箱里啊，现在坏了还怎么吃!”

　　木子噼里啪啦说了一堆，尚未清醒的丈夫很不耐烦，起床甩门而去。

　　结果可想而知。

　　可学会立界线后，木子再遇到这样的情况，可以尝试着这样说：

　　“老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。我觉得好可惜。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢?”

　　“老公，你昨晚回来太辛苦了吗?怎么没吃我为你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。”

　　“老公我帮你买了西瓜，你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了，你都没有享用到，是在太可惜了。”

　　前后对比，我们会发现，当我们充满“指责、批评、评价”来说一件事，尝试左右对方的行为时，结果往往会更遭。两个被负面情绪接管的人，又如何能够温情相待呢?

　　可当我们与对方立界线，我们便会知道，与其控制和改变对方让自己难受，不如改变自己一点，比如从如何说开始，让自己顺心。这些改变也许令我们一时痛苦，但有时候没有痛苦，就没有成长和成熟的机会。

　　03

　　与自己立界线，是维持婚姻的动力

　　为自己立界线尤为重要。女人在家庭和婚姻中，应该有自己的“高光时刻”，而不再是围着丈夫或者孩子转。

　　周巷是一个典型的宅女，喜欢呆在家里看书、玩乐器，即使婚后亦是如此，而她的丈夫则是个好动的人，喜欢骑自行车、爬山等户外活动。

　　刚开始每次外出，丈夫都会想带她一起去。起初周巷面对丈夫的邀请，内心会很纠结。如果生气说一些“他不了解我”的话，丈夫心里会不舒服，可自己去实在是心不甘情不愿的。

　　经过一段时间磨合，周巷会支持丈夫的这些活动，同时也会要求他尊重自己的生活方式。

　　可也有好几次，周巷会主动提出跟丈夫一起去爬山或者骑自行车，这个时候他就会感觉自己特别被爱，因为他知道这是妻子不喜欢的事，但愿意为了他去做。

　　虽然周巷不喜欢爬山，但因为是心甘乐意陪他，爬的时候也不会抱怨或者发脾气，而是忍着疲惫跟他一起运动。

　　如此，丈夫很多时候也会呆在家里陪周巷，看她练乐器，甚至有时候会调侃她。

　　为自己立界线，不是控制对方，而是尊重他的喜好，但也坚守自己的生活，有的放矢。

　　爱是相互的，夫妻的关系更是需要用心去行动，而不是一味地要求对方改变。

　　04

　　界线不立好，婚姻多问题

　　婚姻中，夫妻双方没有立好界线，引发的最典型、最普遍的问题就是我们身边很多婆媳关系问题、出轨问题。

　　与父母没有立好界线，就是仍然把父母的要求放在第一位，这个时候婆媳矛盾就会影响两人的婚姻。

　　与其他外人没有立好界线，就会抵挡不住诱惑，出轨、背叛比比即是。

　　当我们明白界线在哪，并且不允许别人越过，很多难解的婚姻问题，便会迎刃而解。

　　有人说，立界线，其实就是让别人知道自己不是毫无原则的，是有脾气的。

　　“一旦你越过我的界线，我就会发脾气。”

　　脾气，意味着我可以容忍你一次两次，但是我不会纵容。

　　陆琪老师说过：

　　两个人在一起，若贴太紧，会让对方喘不过气来，若分太开，会疏离。最好的办法就是找一个平衡点：

　　我陪着你，但不黏着你;看着你，但不绑着你。我们有各自的人生，但心里装满了对彼此的爱。

　　说到底，我们和所有人的关系，都是和我们自己的关系，只有我们能够做好自己，我们身上的爱才是活的，是流动的，如此“为爱立界线”自然会在身上涌现。形成良性循环。