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    石家庄明华调查公司
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    原谅对方出轨必须遵守那三个原则

     汉语里对原谅的解释是,对人的疏忽过失或者错误宽恕谅解,不加责备或惩罚。

      01 老公出轨后,原谅必须遵循三个原则:

      第一,双方都尊重彼此在家庭里的位置,在家都能够感受到归属感。

      当一个人做错事情后,他内心会有罪恶感。

      他既然选择了回归,你既然选择了原谅,就要在原谅时谈条件提要求,让他感受到他改正后,你依然是爱他接纳他,欣赏他的。

      他依然在家里享有他该享有的权利,是被尊重的,这就是归属感。

      有的姐妹妹,在处理老公出轨事件时,会让对方觉得:他此生都已被钉到耻辱柱上了,永不得翻身,永远摘不下出轨的帽子。

      那么这样的原谅方式,可能还会让对方心里因为有一份压抑,不得不愤而可能再出轨。

      第二,夫妻之间一定要付出和收取平衡。

      这个平衡有两个意思,

      一是物质或感情的付出与收支平衡,

      二是我们每个人都要为自己的行为负起责任。

      平衡的分类有两类,是正面平衡及双方通过物质或感情的互换,来加深彼此的链接,让两人的关系得到成长,变得更丰富。

      什么是负面平衡?

      负面平衡,就是当我们受到伤害时,内心有报复的冲动。

      在原谅对方时,我们要让对方对自己的行为负责,让他做一些什么事情,能够让我们感受到爱,让我们心里能够觉得平衡,而放下他出轨造成的伤害。

      第三:要遵守家庭关系的秩序。

      这种家庭秩序又称为爱的秩序,它遵循先来后到,以及优先的原则。

      比如夫妻关系高于亲子关系,核心家庭比原生家庭具有优先存,核心家庭比原生家庭具有优先权。

      如果你在心里确实是原谅了对方的出轨行为,但这些家庭秩序没有被尊重和遵守,就没有解决深层的问题,可能他还会出轨。

      曾经的一个案例,丈夫三年两次出轨,并两次提出离婚。我们在分析原因时发现,在她的心里,50%属于事业,30%属于孩子,15%属于她的父母,5%属于丈夫。

      那么对家庭的归属权,她给孩子百分之百,认为家就是他们的。

      父母是99%,认为家是他们女儿的,就是她们的。

      丈夫只有30%左右觉得家是他的,因为孩子是她的孩子。

      那么这就违背了家庭的秩序,如果我们即使原谅了对方,但是没有遵守这些家庭的秩序,那么丈夫就可能还会出轨。

      02 三个错误的原谅方式

      1 假装圣母式的原谅,表面原谅,内心却计较。

      就是双方没有就丈夫出轨一事谈清楚,谈他为什么出轨?

      谈他有没有意识到,出轨对你造成了伤害?

      看他以后准备如何做,来改正他的错误?

      所以我们也没有让对方为自己的错误行为负责,没有对对方提任何的要求。他回来了就回来了,甚至会担心男人感觉不好意思而对男人更好。

      这种原谅,没有遵循夫妻之间的付出与收取平衡的秩序。

      所以,并没有让出轨事件的影响结束。

      因为你毕竟不是圣母,你采取的这种原谅方式是给自己的心灵上了枷锁,同时也企图用道德绳索套住对方。

      如果他没有做到你内心期望的,你并没有说出来。

      那这样的改变,你就会时不时觉得委屈。

      可是你已经说过原谅对方了,你已经把自己放在了一个高高在上的道德位置上,就没有办法下来,不能再吵闹,也不能再重新提这个话题,否则就显得你小气不讲理。

      但是,你却从一开始就没有正视自己内心的伤痛,所以你也无法真正放下你心里的伤痛。当你实在不舒服时,你可能会隐蔽地提醒对方,他曾经犯过错儿,你原谅他了,所以他应该感谢你。他就应该对你好。

      你的这种行为会给到对方压力,让他感受到压抑,要么他会再次出轨来表达他的愤怒,要么他会跟你吵架,说你根本就没有原谅他。

      同时你的这种原谅的方式,也让丈夫没有机会去除他出轨的罪恶感。

      他总觉得自己有错,而不能理直气壮地做一些事情,或者提一些要求。

      这种原谅方式会让彼此的心理距离越来越远。

      2 没有任何条件,不需要付出任何代价的原谅。

      有的姐妹,为了让对方尽快回来,或者看到对方的态度很好,自己嘴上就答应了原谅对方。也不好意思谈什么条件。

      但时间长了,心里会不断的翻旧账,包括明着说,自己心里过不去,而是不断的刺对方,不断地打听对方给第三者的一些细节。

      往往男人们会这样说:这件事情已经过去了,我现在就是想知道你们当时的细节,前段也讲故事。

      但当对方说出了你想要知道的细节时,就在你的心里中刺了。

      这一刺会激起你强烈的负面情绪,你会采取冷嘲热讽的方式,或者故意找茬,让家里不得安宁,这种情况多了就会让他感觉到累,也会导致两人的心渐行渐远。

      3 以羞辱或丧失自尊的要求来逼迫他。

      抓住对方不想离婚,提出让对方很难堪的条件,比如磕头谢罪,比如当着你的面给第三者打电话骂对方,比如签订净身出户协议,比如把两人的战场扩展到更大的范围等,作为你原谅他的条件。

      这样的原谅方式会让他对于出轨仅有的一点愧疚感被磨灭掉,也消除了他对你的爱情。

      他会对你冷淡起来,在有机会时他会给第三者再联系,或者再出轨其他人。

      03 三个正确的原谅方式,才能避免他再次出轨。

      第一,对方首先要有诚意回归,并认识到自己的错。

      第二,对方愿意承担做错的责任,做出让我们心理平衡的事情。

      第三,对方愿意接纳并安抚我们受伤的情绪,愿意主动做些事情让我们心安。

      做到这三点了,我们才能原谅他们。

      付出和收取平衡是夫妻俩之间相处的一个必须遵守的规则。

      当他的出轨为你带来伤害时,你先不要思考自己到底错在哪里,是不是因为自己不好他才出轨的?!

      而是思考他做些什么,你才能真正放下,不再提起此事!

      那你就要提出这个要求,让他满足。

      这个要求必须是他能够承受的代价但却又十分肉疼的代价,才可以让妻子心理平衡,这同时也有助于稳固婚姻的。

      但是,

      这个要求不是伤害他,也不是伤害婚姻,我们要把握住这个度。

      有句话叫,我们的善良取代锋芒,所以要采用带有平衡性质的原谅,才能避免他再次出轨。

      举一个成功的例子,

      一个姐妹发现老公出轨了,她主动找他谈,立场很坚定,说,我性格不好,脾气急,对你不好,但我全心全意为这个家,对你从来没有二心。

      现在你出轨了,就是你全部的错,因为性质变了。

      现在请你说说你想怎么办?

      你心里还有没有这个家,还想不想要这个家?

      如果你还想要这个家,我给你一周的时间,让你自己处理你们的事情,处理完后咱们再看咱们的事情。

      如果你决定不要这个家了,现在咱们就签离婚协议,尽快把婚离了,我成全你们。

      她的老公没有说什么,一周后他回来说,我们已经断了。

      假如说你出轨也有我的原因,但性质不一样。

      现在你决定回家,我有两个要求,

      一是咱们每月的收入都由我统一来管理,我会记账给你看,但是你说一说你以后会怎么做,让我能重建对你的信任。

      二是你希望我怎么做,咱们就能把以后的日子过好。

      咱们今天把这些事情确定后,以后谁也不准再提以前的事,你看行吗?

      这姐妹真是说到做到了,这段婚姻挽回的非常的成功,也非常的漂亮。

      但,要谨记,我们永远无法改变和控制别人,能掌控的只有自己。

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