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    成年人如何看待婚姻的背叛

     背叛是什么?背叛就是一种逃避;

      逃避什么呢,逃避婚姻的平淡琐碎烦心,逃避自己无法克制私欲的人格缺陷而已。

      有的人背叛感情和婚姻后,会说一句:“我们两个,原本就不合适”。

      初听好像很有道理,对啊,如果合适的话,怎么不能够永远和和美美走下去呢;如果合适的话,ta又怎么可能去寻找“更合适”的人呢?

      不过,如果你有点思辨能力,又能够保持清醒的话,你就不难发现,这句话就是个套路而已。

      如果不合适,一开始怎么会在一起呢?都什么年代了,婚姻早就是个人的自由选择,而不是媒妁之约,大家都是结婚之前就有所了解的。

      这还不算解释,最好的解释是,合不合适,跟背不背叛,有什么联系吗?难道不合适的婚姻,就必须背叛吗?

      这个道理就像,一个人买了一件衣服,回家以后发现不合适自己,然后,趁月黑风高之夜去偷一件自己认为合适的——这样干,又真的合适吗?

      还有人会说:这些年,你成长了,你没有,我们之间产生距离了,你跟不上我了,你配不上我了,所以我要寻找与自己登对的人!

      这就更是颠覆三观的逻辑——你不但背叛了对方,还贬损对方,如果背叛构成犯罪,这就是从严从重情节。

      事实上,在婚姻中能够背叛的人,大多都是把婚姻当作了一种负累的人,你应该也听他们说过:“这不是我想要的婚姻”——而这句话,其实一点儿都没错,就是他们的“真心话”了,因为这确实不是他们想要的婚姻。

      他们想要什么样的婚姻呢?

      首先是坐享其成的婚姻;其次是满足一切的婚姻;再次是无需承担义务和责任的婚姻;最后是没有约束的婚姻——如果无法实现以上,这样的婚姻,就成了不是自己想要的婚姻;就成了负累的婚姻。

      而更为奇葩的思维是,他们对于自己的婚姻状态是这样认知的,但是,如果他们的配偶想要这样的婚姻,那是断然不可以的!

      没看懂是吧,其实这句话的意思,就是背叛者的双重标准,最简单说,他们背叛婚姻,他们觉得屁大点事;而如果是你背叛婚姻了,他们就觉得简直十恶不赦,罪大恶极!

      在他们的婚姻观里,只有两个词,一个是不断的索取,一个是绝对的逃避。

      说出来你大概很难相信,有的人在婚姻中,碰到事情的时候,脑子里想的不是自己如何去处理这件事情,而是,如果能够“控制对方”去处理这件事情——所以,你会发现,这样的人,在婚姻中,一天到晚琢磨的,都是如何将婚姻和家庭的责任、义务,那些乱七八糟的事情,扔到对方那里,让对方来承担,而自己做个甩手掌柜,还要时不时指手画脚一番。

      这样的人,就是典型的情商高智商低的人,这样的人就是典型的“动口不动手”的人。

      然而,婚姻和家庭毕竟是两个人的共同经营,男女之间是需要有各自分担的部分的,是需要有专属于自己这个角色的责任的,所以,他们在经历了一段婚姻家庭生活以后,就觉得累了,而一旦累了,他们就选择逃避了——背叛,也就成了顺理成章的事情。

      这种情况,我称之为“逃避型背叛”,这种背叛最明显的特征,就是ta既要背叛你,但是还不跟你离婚。

      而遭遇背叛的很多人,并没有看清这个套路,他们会把对方不离婚,视为是对自己还有感情,视为是对方还有不舍等等——您真的想多了……

      对方之所以没有选择离婚,只是因为,保留婚姻对自己是有利可图的;离婚,对自己的利益是一种损害,仅此而已。

      如果不信这样的结论,你可以尝试一下,要么假装自己生病,然后既要让ta照顾你,还要让ta负担“医疗费”;或者,你出去旅游个把月,把“家和孩子”全部交给ta,你看看ta能坚持多久,说不定,你前脚刚到一个地方,ta后面就立马要跟你分离了——因为,ta觉得在你这无利可图了,你成了负累,而不是红利。

      逃避型背叛的人,碰到几乎所有的事情,其实都是习惯逃避的,背叛只是他们逃避的一种方式或结果而已,而他们真正要逃避的,就是专属于婚姻中的那些义务、责任,或是烦恼、艰辛;当然也包括自律、忠诚等。

      而一个天生逃避型人格的人,给不了婚姻的幸福,撑不起家庭的和睦,他们连做错了事情承认错误的勇气,都一样会选择逃避。

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